Prefeito Rogério em visita ao PA
O prefeito Rogério Lorenzetti, esteve em visita ao Pronto Atendimento, neste domingo (29) pela manhã.
Fez questão de conversar com as pessoas que aguardavam para atendimento na recepção e também os pacientes que se encontravam internados, ouvindo as reivindicações de todos.
Deputado Federal Ricardo Barros e Toshie Yamakawa
Notícia de Blog de Nova Esperança, anuncia a possibilidade de Toshie Yamakawa (PP), ser candidata a prefeita em Paranavaí, com apoio do Deputado Federal Ricardo Barros.
Em uma parte da notícia, está escrito: “Toshie segundo informações fica lisonjeada com seu nome sendo citado, mas acha cedo ainda para se falar em 2012, hoje presidente do PP, perguntada sobre 2012 ela diz “ainda a muita discussão ate 2012 para decidir algo ou se colocar a frente”
(Confira Aqui, Blog NESP On Line)
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Nota do Site: Fica aberto a outras informações de supostos candidatos nas eleições municipais ! Informando através de comentários ou via e-mail.
E nesta quarta-feira (11), o que repercutiu além do apagão, foi a discussão, no ar entre uma jornalista da Rede Record e a equipe da TV Globo – DF. Sites especializados e no twitter, o vídeo foi amplamente divulgado.
Na tentativa de ouvir o secretário-executivo do Ministério de Minas e Energia, Márcio Zimmerman, a repórter da Record, Venina Nunes, tentou forçar a barra.
Zimmerman estava pronto para uma entrada ao vivo com a Globo. Celso Zucateli, apresentador do ‘Hoje em Dia’, insistiu várias vezes que Venina tentasse pela quarta vez, já que a entrevista.
Na Semana passada, quarta-feira (18), uma twittada de mal jeito gerou bastante repercussão no twitter (foto). Pra completar o episódio, ainda botaram a culpa em um estagiário. Como sempre! Fica uma lição: antes de “disparar” um tweet, certifique-se do que vai dizer.
E o Viagra completou 10 anos. Para lembrar a data, a agencia: BDDP & FILS desenvolveu o filme a seguir. Uma GRANDE sacada.
O registro (foto) acima foi feito na loja da rede de fast food McDonald’s no shopping Del Passeo em Fortaleza. No check list, o operador é orientado à fazer uma “venda sugestiva”. Seria essa uma venda com itens mais caros?
Mais um capítulo na disputa pela audiência entre a Rede Globo e a Rede Record. Só que dessa vez a briga aconteceu bem longe dos estúdios. O twitter protagonizou no último domingo (22) uma intensa troca de farpas entre o apresentador da Globo, Luciano Huck e o diretor do programa do ‘Gugu na Record’, Homero Salles.
A discussão, via rede social virtual, começou quando Huck com seus mais de 1,4 milhão seguidores – o maior número no twitter brasileiro, criticou a atração comandada por Gugu Liberato na Record.
– Agora o Gugu quer “se inspirar” também no Lata Velha!!! Hahahaha…ô falta de imaginação!!!! Tem gente que acha que povo é burro, né não? — escreveu o apresentador da Rede Globo no twitter.
E ele continuou: — Faça o bem, para receber o bem. Vou acreditar que 80% do Programa do Gugu é uma “homenagem” ao Caldeirão. Obrigado, nobre colega. — provocou.
Não demorou muito para que Huck recebesse uma resposta as suas provocações. Salles (com pouco mais de 1,5 mil seguidores) em seguidas tuítadas (posts escritos no microblog) criticou o apresentador da Rede Globo e ainda o chamou de “copiador”.
– Amiguinho… todos nós assistimos os programas de reforma de carros americanos… nem você nem nós inventamos isso. — escreveu o diretor.
Em outro post Homero criticou a forma com que Luciano se referiu aos concorrentes.
– Luciano Huk …nunca mais atire pedras pois sua vidraça é de vidro e pronto!!! Como eu queria ter o seu horário no sabado, com pouca concorrência… dar Ibope assim é facil… — descreveu.
Arrependido ou constrangido, Luciano Huck apagou as duas tuítadas que provocaram a ira de Homero Salles. Certamente a discussão entre os dois não terminará de forma tão simples. Recentemente a Rede Globo definiu regras para que seu elenco utilizasse às redes sociais. A intenção era justamente evitar troca de acusações e vazamento de conteúdo. Pelo jeito, as regras impostas não estão funcionando bem.
Briga no Twitter
Eita, eu estava acompanhando o Huck, quando ele fez essas declarações… e imaginei… isso não vai acabar bem … aff.
A capacidade de processamento do Playstation 3 fez com que a força aérea dos Estados Unidos encomendasse 2,2 mil consoles a Sony. O desejo dos militares americanos é criar um supercomputador barato, capaz de realizar processamento de dados com a mesma eficiência das máquinas usada pelas forças armadas do país.
Ligados em rede, os videogames serão utilizados para processamento de dados de imagens de radar em alta resolução e de vídeos. Além disso, a força aérea americana vai usar os consoles para pesquisa de ‘computação neuromórfica’, uma técnica que imita arquiteturas neurológicas humanas.
Atualmente, os americanos já têm 336 consoles funcionando em seu sistema. A Sony vai enviar os novos videogames diretamente aos laboratórios de pesquisa dos militares americanos, onde eles serão conectados.
Novidades nas eleiçoes 2010
O ex-prefeito Mauricio Yamakawa (PSDB), publicou hoje no miniblog Twitter, uma novidade que pode acontecer nas eleições 2010 “ Dr. Otavio que quer ser candidato”, essa informação foi divulgada na Reunião do PP, pela presidente Toshie. Lembrando que ele foi apresentado como pré-candidato a Deputado Federal pelo partido PP de Paranavaí em 2010. Ainda comenta a expectativa com Ricardo Barros e Beto Richa. Ricardo Barros candidato a Senador, e Beto Richa para o governo do estado.
Leila, Parabéns por disponibilizar esse material para os torcedores conhecer o elenco 2010 !
Resolvi criar este post, afim de abordar diversos assuntos, colocando além do meu ponto de vista, a oportunidade de você, amigo leitor, a oportunidade de participar, através dos comentários.
1) Itamar Bernardes será técnico do Atlético Paranavaí (ACP) pela quinta vez.
Espectativa que o ACP possa ter uma boa campanha 2010, o Itamar já conhece a diretoria bem como toda estrutura em Paranavaí.
3) Fim da tolerância no EstaR, além de outras alterações.
Já estamos percebendo que estas mudanças anunciadas, são polêmicas, sou a favor da tolerância !
4) Enquete … Brasileirão: São Paulo, Flamengo ou Palmeiras ?
Neste reta final, estou torcendo para o Mengão !!!
Participe !!!
O Palmeiras é o time mais patriota do Brasil: é verde, usa azul, dá branco e amarela.
Mesmo sendo palmeirense tenho que concordar !
Atacante ajeita bola de forma irregular, árbitro ignora, e Gallas faz o gol da classificação dos Bleus diante da Irlanda na prorrogação
Leia mais: na Globo.Com
Assista a entrevista com o diretor de futebol Lourival Furquim, “O homem forte do ACP“, segundo o jornal Gazeta do Povo em 2007.
Entrevista cedida a Leila Lucas de Lima, nesta semana.
Ele fala sobre a contratação do técnico Itamar além de outros assuntos.
Atualização 16:00 hs : Correção esta entrevista foi cedida a Leila e não Leia, já corregi o texto acima.
A crescente demanda pelos Serviços de Emergência tornam a Classificação de Risco necessária para minimizar os efeitos do aumento do número de atendimentos e diferentes graus de complexidade dos pacientes.
A Classificação de Risco é um processo dinâmico de identificação dos pacientes que necessitam de tratamento imediato, de acordo com o potencial de risco, agravos à saúde ou grau de sofrimento.
A prioridade da assistência médica e de enfermagem será feita categorizando os pacientes nos seguintes níveis.
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Nível 1 – Emergência : será identificada pela cor Vermelha |
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Nível 2 – Urgência : será identificada pela cor Amarela |
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Nível 3 – Encaminhamentos rápidos: será identificada pela cor Verde |
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Nível 4 – Não Urgência: será identificada pela cor Azul |
Confira esta matéria:
O governo tem um plano para estimular as operadoras a distribuir telefones celulares de graça entre os cidadãos que recebem o Bolsa Família, com um crédito de R$ 7 para gastos por mês. O ministro das Comunicações, Hélio Costa, apresentou ao presidente Luiz Inácio Lula da Silva há três semanas esse plano, que deverá ser chamado de Bolsa Celular. O projeto compreende um pacote de subsídios e estímulo fiscal às operadoras de celular. Segundo Costa, o presidente viu com bons olhos a ideia e a TIM Brasil já ouviu e aceitou participar do projeto, se aprovado pelo governo. Conversas sobre o mesmo tema também são mantidas com as operadoras Claro e Vivo.
Para o ministro, o governo abdicaria da cobrança da tarifa do Fundo de Fiscalização das Telecomunicações (Fistel), que equivale a R$ 26 por linha nova oferecida aos usuários e cerca de R$ 3 ao ano para as operadoras. Com isso, as empresas poderiam investir R$ 2 bilhões, no prazo de dois anos, para expandir suas redes à população de mais baixa renda, nas contas do ministro.
Segundo Costa, o subsídio mensal de R$ 7 para uso dos cadastrados no Bolsa Família atenderia bem a demanda, pois, em média, os usuários de celulares pré-pagos gastam R$ 4 por mês. O que se gastar além dos R$ 7, seria pago pelos usuários às empresas, o que aumentaria ainda mais o interesse das operadoras em buscar esses novos mercados.
Em nota enviada por sua assessoria de imprensa, a TIM Brasil informou que vem conversando com o Ministério das Comunicações desde setembro sobre uma proposta para estender a comunicação móvel à população carente, que recebe Bolsa Família. ” Para viabilizar a proposta, o governo ofereceria a desoneração tributária ” , diz a nota. Mas a operadora informa que o detalhamento da proposta, inclusive das contrapartidas de cada parte, ainda está em discussão.
Atualmente, são 11,9 milhões de famílias cadastradas no Bolsa Família e, segundo Costa, uma ideia seria dar incentivo maior a um celular por família e menores a partir da segunda linha.
” É um meio de as empresas expandirem mais suas redes de celular ” , explicou o ministro. O governo deixará de cobrar o Fistel, mas não se trata de abdicar de receita, porque ela não existiria sem o programa, comentou ele.
Segundo Costa, há projetos de lei tramitando no Congresso que tratam de planos de expansão ligados ao Bolsa Família na linha fixa, mas ele acredita ser mais viável fazê-lo pela telefonia móvel.
( Valor OnLine)
divulgação
Nada melhor do que tomar um bom banho e sair perfumado com o cheiro do sabonete. Para os que se preocupam com a saúde da pele e buscam sabonetes específicos para o rosto e para a higiene íntima a LUMI Cosméticos trabalha com estes e outros produtos que suprirão as necessidades de homens e mulheres.
Os sabonetes íntimos fazem parte da moda do momento e estão conquistando mais adeptos. Afinal, é muito importante cuidar da saúde dos genitais femininos e masculinos. Os sabonetes Íntimos da LUMI foram dermatologicamente testados e produzidos com ingredientes que não alteram o pH da região genital, proporcionando sensação de bem estar.
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Pronto. Agora você já tem uma desculpa científica para sair beijando por aí. Cientistas da Universidade de Leeds, no Reino Unido, descobriram que durante o beijo, o homem pode inocular o citomegalovirus – um vírus que vive na saliva masculina – na mulher. Apesar de inofensivo em pessoas adultas, o vírus pode ser extrememente perigoso durante a gravidez, levando ao aborto ou à deficiência do feto.
Por isso, a melhor imunização é beijar. Mas não vale partir para a micareta. Para garantir bons resultados, o médico responsável pela pesquisa divulgada no jornal Medical Hypotheses, doutor Colin Hendrie, recomenda que a mulher beije o mesmo homem durante cerca de seis meses antes da gravidez. Assim, dá tempo de o corpo preparar os anticorpos, o que reduz as chances de infecção do bebê.
Peixes (19/2 – 20/3)
1. Frase:
“Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!”
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo:
“Qual você disse que era o seu nome mesmo?”
4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:
“Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.”
6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é…
7. Você foi assaltado e o pisciano….
“Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..”
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
“Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo”
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
Aquário (20/1 – 18/2)
1. Frase:
“Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA”.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo:
“Agora vamos tentar sem roupas”
4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:
“Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!”
6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano….
“Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?”
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
“Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses”
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
Capricórnio (22/12 – 19/1)
1. Frase:
“HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS”.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo:
“Você tem cartão de visitas?”
4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
“Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.”
6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano….
“Quanto levaram??”
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
“Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda”
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.
Sagitário (22/11 – 21/12)
1. Frase:
“Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!”
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo:
“Não me ligue – Eu ligo pra você”
4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
“OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!”
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano….
“Vamos dar queixa na policia!”
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
“Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Escorpião (23/10 – 21/11)
1. Frase:
“Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?”
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo:
“Talvez eu deva desamarrar você agora”
4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -”Isso não é da sua conta!”. Mas saiba onde se esconder depois.
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
“Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.”
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano….
Diz pra si mesmo, revoltado: – “É nessas horas que é bom andar armado…”
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
“Não “possuo” tudo que amo, mas amo tudo que “possuo”. E cuido bem de perto”
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que “Você” quer saber? Você é um policial?
Libra (23/9 – 22/10)
1. Frase:
“A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO”.
2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo:
“Eu gostei se você também gostou”
4. Como irritar um libriano:
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:
“Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?”
6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano….
“Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco”..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
“Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…
Virgem (23/08 – 22/09)
1. Frase:
“Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?”
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo:
“Preciso lavar os lençóis”
4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: “para que tanto remédio?”.
5. Como o virginiano reza antes de dormir:
“Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.”
6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano….
Rodando, preocupado: “Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?”
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
“Não me siga. Preciso passar no médico”
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…
Leão (23/7 – 22/8)
1. Frase:
“Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!”
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo:
“Não foi incrivelmente fantástico?”
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
“Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!”
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino….
“Vou pegar esse fdp!!”… e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
“Tudo que tenho me ama”
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Câncer (21/06 – 21/07)
1. Frase:
“Lar… Meu doce LAR!”
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo:
“Quando vamos nos casar?”
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro). Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
“Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.”
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano….
Preocupado, vai te confortar: “Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?”
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
“Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo
Gêmeos (21/5 – 20/6)
1. Frase:
“Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?”
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intellectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo:
“Você viu o controle remoto?”
4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:
“Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!”
6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano…
“È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá”… (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
“Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento”
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.
Touro (20/4 – 20/5)
1. Frase:
“Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS”.
2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo:
“Estou com fome – passe a pizza”
4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir:
“Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.”
6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino:
Comenta sem se preocupar muito: “Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…”
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
“Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..”
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
Áries (21/3 – 19/4)
1. Frase:
“Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!”
2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo:
“Legal, vamos de novo!”
4. Como irritar um ariano:
Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir:
“Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA”!
6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano…
Dá um soco na mesa e diz: “Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!”
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
“Passa por cima, Ô babaca!”
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
divulgação
O novo comercial da rede de Lanchonetes Bob´s mostra uma amazonas que entrega o hambúrguer de picanha da rede com 160 gramas. No papel de Lady Godiva, a loira gaucha Camila.
Dicas do Prof. Pasquale
No popular se diz: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’
Minha grande dúvida na infância… Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro?
Correto: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’
Tá aí a resposta para meu dilema de infância!
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.
Enquanto o correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’ Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?
‘Cor de burro quando foge.’
O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’ Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge? Qual cor ele fica? Por que ele muda de cor? Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!
Outro que no popular todo mundo erra:
‘Quem tem boca vai a Roma.’
Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar! O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado, “Cuspido e escarrado” - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. “Esse… Sei lá!” O correto é: ‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso… ‘Quem não tem cão, caça com gato.’
Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor! O correto é: Quem não tem cão, caça como gato…. ou seja, sozinho!
E então, você falava algum destes correto?
A 6ª edição da revista “Tina“, da editora Panini, apresenta o primeiro personagem aparentemente gay das histórias de Mauricio de Sousa, criador da Turma da Mônica.
Divulgação
Caio, que é apresentado como melhor amigo de Tina na história de capa, assume ter um “compromisso” com outro rapaz, o que causa estranhamento para os outros personagens. No entanto, ele não tem trejeitos típicos de homossexuais.
A assessoria de Maurício de Sousa afirma que a história não pretendeu ser categórica no lançamento de um personagem gay. Há até a possibilidade de que ele seja bissexual, no entanto.
Fonte: Folha Online
QUANDO VOCÊ ESTIVER NO CARRO
• Não deixe as chaves no contato (ignição) de seu carro, ainda que seja por alguns momentos, nem entregue-as à pessoas entranhas.
• Procure pelo menos na cidade andar com a fotocópia dos documentos do veículo devidamente autenticada, evitando assim conduzir os originais.
• Quando seu veículo apresentar defeito, chame um mecânico de sua confiança.
• Ao parar o semáforo ou estacionamento, mantenha observação ao seu redor através dos retrovisores e mantenha as portas com os pinos abaixados.
• Se for se afastar do carro e deixar menores ou idosos, leve consigo as chaves.
• À noite ou em lugares isolados, cuidado com pequenas colisões na traseira do seu veiculo, elas podem ser propositais para forçá-lo a para e descer do veiculo.
• Se for levado para a mala do carro lembre-se do celular. Para tornar possível a ação, mantenha o aparelho próximo ao corpo (no bolso, por exemplo).O telefone celular tem sido uma excelente forma de sobrevivência.
QUANDO VOCÊ ESTÁ EM CASA
• Verificar portas e janelas, deixando-as devidamente trancadas.
• Reforçar todas as fechaduras das portas e janelas, e atender visitas pelo “olho mágico” ou interfone e se possível por Vídeo porteiro.
• Mantenha também sempre à mão os telefones de Emergência (Polícia. Co, Bombeiro, SIATE) e conheça a localização da delegacia de Polícia de seu bairro. Instrua seus familiares e serviçais de como proceder em caso de perigo iminente ou de simples observação de suspeitos nas imediações.
• Se necessário, tenha um Sistema Eletrônico de Pânico. Em caso de emergência policial ou emergência medica com o apertar de um botão no controle remoto que você pode conduzi-lo pendurado no pescoço você aciona via telefone até 05 pessoas de sua família para socorrê-lo. É ideal também para idosos que moram sozinho.
QUANDO EM VIAGEM
• Evitar comentar com vizinhos sobre viagens e sua duração. Deixe apenas vizinhos de confiança cientes e peça-os para recolher revista e jornais diariamente.
• Não conduzir à vista, em veículos, objetos valiosos ou pacotes.
• Em viagem, quando no hotel, guardar seus valores nos cofres.
• Evite fazer paradas em locais que não ofereçam segurança. Planeje antes as paradas para lanche e abastecimento.
• Nas refeições escolha restaurantes ou lanchonete seguras e evite beber ou comer coisas oferecidas por estranhos. Pode ser o golpe do “Boa noite Cinderela”.
SEGURANÇA PESSOAL NA RUA
• Evite distrair-se, mantendo-se sempre alerta.
• Não usar jóias ou objetos que despertem atenção.
• Não deixe sua bolsa ou objetos em lugares de freqüência pública. Conduza-os sempre a frente do corpo.
• Evite andar próximo a paredes dos prédios.
• Tenha um roteiro de compromissos, evitando andar sem rumo certo.
• Sempre que possível, avise alguém do seu destino. Quando não for possível, deixe escrito em casa os locais e com quem você foi se encontrar.
• Conduza sempre seus documentos e endereços de amigos e parentes.
CRIANÇAS E IDOSOS
• Crianças e pessoas da terceira idade não podem andar sozinhos ou acompanhar-se de pessoas estranhas.
• Orientar os filhos a não atender a solicitação de estranhos e não aceitar passeios, convites ou presentes, tais como balas, pipocas, etc.
• Estar sempre atento ao comportamento do filho nas suas relações de amizade, particularmente nas de Colégio e de passeios.
• Com filhos na idade escolar, acompanhá-los na entrada e saída do Colégio. Quando não for possível, combine com outros pais uma escala de revezamento.
• Instruir seu filho a evitar contato com vendedores de Colégio.
• Ensine seu filho desde pequeno a confiar e ter respeito pela Policia e outros Agentes de Segurança, isso pode salvar a vida dele numa emergência.
OUTROS CUIDADOS
• Ao comprar mercadorias, observar se os dados da nota fiscal coincidem com o endereço determinado.
• Ao emitir cheques, evitar espaços em branco, alterações ou rasuras.
• Procure personalizar seus objetos de valor, fazendo uma marca em local escondido onde só você saiba. Isso ajuda a identificá-lo caso a numeração seja danificada num eventual furto.
• Cuidado com encomendas que você não sabe quem é o remetente ou não solicitou. Anote o nome e o nº da placa da moto ou carro que entregou.
• Não faça atualização de dados cadastrais por telefone em hipótese alguma.
Na próxima semana o assunto é Segurança Domestica. Como evitar que nós e nossos familiares se machuquem dentro de casa.
Uma ótima semana a todos
William Soares Ribeiro – Consultor de Segurança
(44) 9940-8767 ou 8437-4015
